Jobb hílyán vicc!

A székely bémegy a városba a komájával az orvoshoz. A kivizsgálás után elindulnak hazafelé.

Kérdi a koma: mit mondott a doktor?

-Aszonta: szarkómám van.

-Há' ugyan  vaze   hunnét ösmer ingöm az a doktor?

Meghal a székely, a temetésen a pap szívhezszóló prédikációt mond. Kihangsúlyozza, hogy az elhunyt milyen remek férj és apa volt.

Az özvegy szipogva odaszól nagyobbik fiának: 
- Menj, fiam nezzé' belé a koporsóba, eisze nem jó temetésre jöttünk.

 -Kész van-e a házi fiam?
-Igen édesapám, jöjjön kóstolja meg!

 A székely elvesz egy dolgos, de csúnya lányt. A menyecskét bántotta kinézete,mindegyre mondogatta:
-Jaj, de csúnya vagyok, jaj, hogy én milyen csúnya vagyok.
Az ura bólogatott egy ideig, majd azt mondta:
- Ne sajnáltasd magadot, Bözsi, me' te csak a tükör előtt látod magadot.

De mit szóljak én, aki egész nap látlak?

A gyilkos szembe áll a székellyel:
- Pénzt vagy életet!
- Há'... én eisze inkább az életet választom, me' ha má' meghóttam, mit es kezdenék a pénzzel?

 Gyergyói legények kéreztetik a lányt a bálba. Az apa ellenkezik, mire az egyik legény:

- Apjok, meg se csejszük, meg se bajszuk,reggelre haza duvajszuk...

 Hazakíséri Mózsi Julcsát a bálból. Nekinyomja a kerítésnek, de Julcsa ellenkezik:
- Hagyj békit, nem vagyok én olyan!
Mózsi elengedi:
- No, jól van, én akkó megyek hazafelé. Mongyá' valami biztatót neköm.
- Nincs rajtam bugyi.

Kérdi a székely asszony a leányától:
- Miko' Mózsi megcsókolt, mé' nem rikótottá'?
- Amiko' csókolt azé', me' foglalt vót a szám. Utána má' nem vót értelme.

 A suttyó legényke szántott az apjával. Az apa fogta az ekét,
a fiú meg a lovat vezette. Az eke ki-kiugrott a kemény földből.
Bosszús volt a székely, szidta a fiát, hogy ő rontja el a szántást.
- Nem én rontom el, hanem édesapám!
- Hogy beszélsz te az apáddal? Annak idején én nem mertem
volna visszafeleselni az apámnak.
-Vót is magának apja?
-Vót bizony, különb, mint neked!

 Ügyvédet hív az öreg székely, hogy lediktálja a végrendeletét:
- A falunak adományozom azt a lovat, amelyiket a múlt héten ellopták tőlem.

De ha még es megkerülne, akkor legyen a Pista fiamé.

 Ül az öreg székely a feleségével a tornácon és beszélgetnek: 
- Hallod-e Mári, akartá' vóna-e férfi lenni legalább egy napra?
- Szerettem vóna. Há' maga?

 Két mozdonyvezető beszélget. Mondja a német:
-Nálunk olyan gyorsan mennek a vonatok, hogy pofon akartam vágni az egyik állomásfőnököt, s a következő kapta.
Azt mondja a székely:
- Itt olyan lassan mennek, hogy sógor kifeküdt a sínre, me' öngyilkos akart lenni, s éhen hótt.

Nagyon beteg az öreg székely. Hazajön Magyarországra elszármazott leánya, odamegy a betegágyhoz és kérdezi feldúltan:
- Maga erősen beteg, édesapám, szóltak-e az orvosnak, valaki hívta-e?
Azt mondja az öreg:
- Nem ke', leányom. Mű itt a faluba' természetös halállal szoktunk meghalni.

Baba született székelyéknél. Pár év eltelik,a gyerek szépen halad: jár, mosolyog, játszik. Egyetlen baj, hogy nem szólal meg. Betölti a hat éves kort, de semmi. Aggódnak a szülők, orvoshoz is viszik.Az mindent rendben talál, a némaság oka számára is titok. Az idő múlik, végülis a szülők beletörődnek. Ha nem beszél, hát nem beszél, csakis az ő fiacskájuk. A tizennegyedik születésnapján ebédelni ül össze a család. A tányérokban gőzölög a húsleves.
Egyszer csak megszólal a gyerek:
- Sót!
Az egész család meglepődik.
- Jajj, de boldog vagyok! - szól az anyja. - Te beszélsz fiam?
- Beszélök.
- Hát az isten szerelmére, eddig mér nem mondtál semmit?
- Eddig ölég sós vót a leves.

 A brassói néplaptól újságíró érkezett Csíkszeredára. Kéri, mutassák meg neki a legöregebb favágót. Amikor találkoznak, azt mondja neki:
-Hallom, maga még a gróf birtokán dolgozott. Nekik gürcölt évtizedeken át, s lám, csak egy kis kunyhót tudott szerezni. Meséljen, bátyám, milyen volt az élet régen. Mondja, akkoriban hány gatyája volt?
-Nyolc.
-Miből?
-Nyolcsból.
-És most az új rendszerben hány van?
-Kettő.
-Miből?

- Abból a nyolcból.

 A székely horgászik. Arra megy egy ember, s megkérdezi:
-Harapnak a halak?
-Dehogy! - mondja a székely. - Simogassa csak meg nyugodtan!

Baktat a székely a szekéren. Egy rendőr gyanakodva megállítja:
- Mit visz bátyám azokban a hordókban? Csak nem bort?
- Harmatlevet.
- Harmatlevet? Na, hadd kóstolom csak meg! Pfúúúj! Ez borzalmas. Na, gyorsan menjen el innen!
- Gyí Harmat!

 Kapaszkodva áll a székely az ülések között, a vonaton. Mondják neki:
-Jöjjön, üljön le, bácsi!
-Nem ülök le. Sietek!

A kommunista rendszerben énekel a székely a szilveszteri mulatságban: 
- Kossuth Lajos azt izente, elfogyott a regimentjeeeeee...
Jő a milicista:
- Na, jöjjön velem, János bácsi!
- Há' métt mennék?
- Az ének miatt.
- Ne 'jedjen meg, nem most izente.

 Pesti turistabusz áll meg homoródi borvízforrásnál, a székely tölti a korsóját. Kérdezik a turisták tőle:
-Mióta hordja a vizet innen bácsi?
-Mióta az eszemet tudom.
-Mire jó a borvíz?
-Szomjúságra, lelkem.
-Meddig áll el a víz, bácsi?
-Meddig el nem fogy.

 Két székely a mezőn tántorog hazafelé, amikor meglátják a legelésző lovakat. Mondja az egyik:
-Ej, de irigy vagyok a lovakra, komám!
-Há' mé' teee?
-Me' négykézláb mehetnek.

A székely a városban vendéglőben ebédel. Miután jóllakik, kérdezi a pincért:
- Tessék mondani, itt kinek ke' fizetni?
- Nekem.
- No, há' ez az első vendéglő, aho' nem neköm ke'!

A székely lógatja fejét a kocsma asztal mellett:
- Ha fel t'ok állni innét, menyek, kérek egy decit. Ha nem t'ok, akkó eisze elmenyek haza...

 Mózsibá' elmenyen az orvoshoz, mert fáj a feje. A doktor megvizsgálja, jobbról es, balról es, megütögeti, megszuszogtassa, s a fejét csóválva mondja:
−Nem tetszenek a leletei, hajjaje. Mit szokott maga reggelizni?
−Én-e? Egy kicsi kolbászt, s juhsajtot, rántottát tíz tojásból, s szalonnát. Előtte két pohárka szilvapálinkát.
−És mit szokott ebédelni?
−Megeszem a reggelről maradott kolbászt, szalonnát, utána faszulykalevest,ekkora csülökkel, né, s osztán lenyomtatom tőtött káposztával. Előtte két pohár szilvapálinkát, utána egy félliter bort.
−Vacsorára?
−Megeszem a délről maradt faszulykalevest, a csülköt, utána szalonnát, kolbászt,hagymát, s túrót. Na de előtte két pohár szilvapálinkát, utána fél liter veresbort.
−Jaj Mózsi bá', ez nem egészséges! S hogy áll a koleszterinje?
−Mint a cövek!

 Kopogtatnak az ötvenes években, hajnalban Marcsa néni ajtaján. Kiszól:
-Ki az?
-Mi vagyunk az agitátorok!
-Mit akarnak?
-Beszélgetni!
-Hányan vannak?
-Hárman.
-Hát akkor csak nyugodtan beszélgessenek.

 Nagypatak-tetején kijő a gazda a házból tél elején, reggel. Meglátja a szomszédot, odakiált:
- Há' e hó-e, hééééé?
- Há' e hó há'!

Leszállnak a székelyek Madridban a buszról. Odajön egy spanyol:
- Ola!
Kérdi az egyik székely:
- Komám, hallád-e e' mit mondott?
A másik szembeáll a spanyollal:
- Idefigyelj! Nekünk ne oláhozz, me' kitekerem a nyakadot!

 János bácsi Gyergyóban, a vendéglőben reamordul a pincérre:
-Ebbő' a tyúkhúslevesbő' hova lett a tyúk?
-Hova-hova! Magát se főztük belé a székelykáposztába!

 Mondja a sorozóorvos a székely legénynek:
-Taszítsa le a nadrágját és hajoljon előre!
Hátulról nézelődik a doki és kérdezi:
-Van lyukas foga?
-Mé'? Onnan látszik?

 Székely bácsi mondja: – Persze, öt politikus ment mint az állat, nekimentek a fának, és szanaszét repültek.
–És most hol vannak a sérültek?
–Eltemettem az összest.
–Úristen, és ha még éltek?
–Hát, egyik-másik szólt, hogy ő még él, de én már nem tudok hinni ezeknek...

Székely bácsi éjféltájban nyögve kászolódik ki az ágyból.
- Mi a bajod? Hová mégy? – kérdezi a felesége.
- Megyek a pincébe egy kis borért.
- Talán csak nem bolondultál meg, hogy éjfélkor bort akarsz inni?
- Nem innám én, édes anyukám, de mikor álmomban három tál töltöttkáposztát ettem meg egy ültömben.

Erre már muszáj inni, mert különbenmegcsömörlök.