Napi humor

> "Két pasi keresztrejtvényt fejt.
> Az egyik megkérdezi a másiktól:
> - Mi az? Női nemi szerv és négy betű?
> - Vízszintes vagy függőleges?
> - Vízszintes Akkor száj."
>
> "Egy piroslámpás ház kapujára ez van kiírva: Spanyol módra: plusz 10% felár. Egy férfit érdekelni kezd a dolog, bemegy és spanyol módra kéri. Mikor vége az aktusnak, így szól a kurvához:
> - És hol van itt a Spanyol mód?
> Erre a nő feláll, az egyik kezét a magasba emeli, a másikat pedig csípőre teszi és így szól:
> - Ollé!"
>
> "Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának:
> - Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe!
> - Ne hülyéskedj már Pistike, hogy tudnád visszadugni?
> Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
> - Pistike, itt egy százas.
> - De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
> - Ne törődj vele kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi."
>
>
> "Fiatalasszony éjszaka azt álmodja, hogy egy kétméteres néger kergeti meztelenül, felálló cerkával.
> A nő menekül, fut, amíg csak bírja, végül kifulladva megáll, szembefordul a négerrel és megkérdezi:
> - Mondja, mit akar tőlem?
> Mire a néger:
> - Asszonyom! Én, magától? Hiszen ez a maga álma!!!"
>
> "Az ausztrál farmer egy vödörrel a kezében elindul a közeli gyümölcsösébe, az útja egy tavacska mellett visz el. Arra lesz figyelmes, hogy a tóban három meztelen fiatal szépség fürdik, a ruháik szétdobálva a parton. A lányok észreveszik és kikiabálnak neki :
> - Addig nem megyünk ki a vízből, míg nem megy el innen ! A farmer egy kicsit felemeli a vödröt,és visszakiált :
> - Nem leskelődni akartam, a krokodilt jöttem megetetni !"
>
> "Egy kisfiú rajtakapja a szüleit amint az apja az anyukán hasal. Tágra nyílt szemmel kérdezi: Mit csináltok? Az őszinte, modern anyuka rögtön vágja a választ: Mit, mit, hát kistestvért neked. A kisfiú sírva: Nem akarok kistestvérkét! Pár nap múltán a kisfiú megint rányit a szüleire. Az apuka éppen hátulról dugja az anyukát. A kisfiú újból sírva: Kiskutyát sem akarok!!!"
>
> "Apa és fia sétálnak a parkban. Találkoznak két kutyával, mire a gyerek megszólal:
> - Apu! Miért van az egyik kutya a másik hátán?
> - Mert viszi a kórházba. - feleli az apa hirtelen zavarában.
> - Praktikus. - mondja a gyerek - Közben pedig még dugnak is!"
>
> "Nyuszika és a farkas minden héten sakkoznak, és mindig a nyuszi nyer.
> A farkas egyik héten megkérdezi a nyuszikát:
> - Hogy csinálod, hogy mindig te nyersz?
> - A sakkozás előtt mindig elmegyek a barátnőmhöz, s egy jót szeretkezünk.
> A farkas elkezd gondolkozni, hogy neki is ezt kéne tennie, de mivel nincs barátnője, úgy határoz jó lesz a felesége is.
> Kimegy a konyhába, s hátulról letámadja a főzőcskéző feleségét.
> Egyszer csak megszólal az asszony:
> - Mi van Nyuszika, mész sakkozni?"
>
> "Egy férfi csenget az orvosnál, a feleség nyit ajtót.
> - A férjem nincs itthon, de én is orvos vagyok, kérem, mondja el a panaszát!
> - Nagyon kínos, doktornő! Állandó merevedésem van. Éjjel-nappal szeretkezem,
> de semmi nem elég! Tudna valamit ajánlani?
> - Egyelőre nettó havi százezret, teljes ellátással, aztán majd meglátjuk."

Egy nagyhangú alak beszól a zsúfolt vasúti fülkébe:
- Na mi van, megtelt már a Noé bárkája?
Egy éles hang visszafelel:
- Jöjjön csak nyugodtan, a majom még hiányzik.

Az új vendéget megvágja a borbély. Némi mellébeszéléssel próbálja kiengesztelni:
- Khmmm... bocsánat uram, járt már nálunk?
- Nem, a lábamat a háborúban vesztettem el.

Egy fiatalember a vonaton feltűnően nézi a vele szemben ülő lányt, aki testhez álló pulóvert visel.
- De szép pulóver! - próbálkozik az ismerkedéssel.
- Eredeti teveszőr - mondja a lány.
- A púpokból mindjárt gondoltam.

Emberek sorban szálltak fel egy buszra. Egy szűk szoknyás lány hiába próbált fellépni a lépcsőre, túl szűk volt a szoknyája.

Gyorsan hátranyúlt és kissé leengedte a zippzárat. De még így sem ment, úgyhogy még egyszer hátranyúlt és többet engedett a cipzárból.

Végül a fiatalember mögötte megunta és a derekánál átfogva feltette a hölgyet a buszra.
- De uram, hogy merészeli ezt, hiszen teljesen idegen! - méltatlankodott a hölgy.
- Kisasszony, amikor már másodszor próbálta a sliccem zippzárát lehúzni, kezdtem úgy érezni, mintha nagyon jó barátok lennénk - válaszolt mosolyogva a férfi.

Egy azonosíthatatlan alak elszellenti magát a zsúfolt autóbuszon. Egyszer csak megszólal egy dörmögő hang:
- Bezzeg dohányozni tilos!

Mi a bár?
- Az a helység, ahol a tyúkok ülnek, és a kakasok költenek.

Kopasz és a dadogós találkozik.
Dadogós:
- Naa mmeennyyii voolt a fo fo fodrász? Hahaha!
Kopasz:
- Hát, biztos kevesebb, mint neked egy telefonbeszélgetés!

Két óvszer beszélget:
- Miért vagy ilyen ideges?
- Á, már reggel felhúztak!

Apu, mit jelent a díszdoktori titulus?
- Nos, kisfiam, pontosan ugyan azt, mint amikor anyukád úgy mutat be, mint a ház urát.

Nagydarab, kövér ember megy az áruházi ruhaüzletbe:
- Tudna mutatni nekem valamit, amibe beférek? - kérdi az eladót.
- A folyosó végén van a teherlift, abba talán...

 Öreg paraszt kint szántogat a mezőn. Egyszer csak az égen megjelenik egy sárkányrepülős.

Öreg felnéz és rettentően megijed. Bekiabál a házba:
- Asszony, hozd a puskát, saskeselyűt látok!
A feleség illedelmesen kisiet a puskával. Az öreg hosszasan céloz... majd lő!
- Na? Eltaláltad - kérdi az asszony.
- Hát... hmmmm... nem tudom, de az embert már elengedte!

 Két paraszt beszélget a ház előtt:
- Osztán eladó a lányod?
- Nem, de már lízingelik...

Hölgyem, szereti ön a természetet?
- Igen.
- Pedig de csúnyán elbánt önnel.