Újszülöttnek minden vicc új!

Három nő beszélget a férjéről.
 - Az én férjem kertész. Szeretkezés előtt mindig ad egy csokor virágot
 - mondja az első.
 - Az enyém ékszerész. - így a második - ha kedveskedni akar elvisz egy
 szép hotelba és ad egy gyémánt ékszert.
 Erre a harmadik:
 - Az enyém a Microsoftnak dolgozik. Csak ül az ágy szélén és
 magyarázza, milyen jó lesz nekem, ha egyszer működni fog.


 Szent Péter utasítja a mennyországba újonnan érkezett férfiakat, hogy
 a papucsférjek az egyik, az igazi férfiak a másik oldalra álljanak.
 Fél óra múltán látja, hogy amíg a papucsférjek oldalán hosszan
 kígyózik a sor az igazi férfiak részén csak egyetlen ember áll. Meg is
 kérdi tőle:
 - Maga meg hogy került ide?
 - Tetszik tudni, nekem azt mondta a feleségem, hogy álljak ide.


 - Visszavennének egy revolvert?
 - Miért, nem működik?
 - Nem tudom, de most telefonáltak, hogy az anyósomat elütötte egy autó.


 Mi van a pap sírjára írva?
 Tanulmányait sikerrel befejezte.


 Mit söpörnek a repülőtéren?
 Airport.


 Mi történik, ha egy nő leesik lovaglás közben?
 Beüti a fejét az éjjeliszekrénybe.


 Mi a mazsola?
 Ijedt arcú szőlőszem.


 A texasi lány boldogan újságolja a mamájának:
 - Most már biztos, hogy Johnny megkéri a kezemet!
 - Mondott erre vonatkozóan valamit neked?
 - Még nem, de már lelőtte a feleségét.


 - Hölgyem, megkérné a kisfiát, hogy ne utánozzon már engem?
 - Pistike! Hányszor megmondtam már, hogy ne viselkedj úgy, mint egy hülye!


 Honnan lehet tudni, hogy a bort erősen vizezik?
 A pohár felett nem muslincák keringenek, hanem sirályok.


 Mi esik legjobban egy liter vodka után?
 A biciklista.


 Nagypapa mesél az unokának a háborús emlékeiből:
 - Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül.
 - Te tüzér voltál ?
 - Nem. Szakács.


 A férj várja a feleségét a kozmetikus előtt.
 Az asszony kilép az ajtón, a pasi ránéz, majd megszólal:
 Hát...Legalább megpróbáltad...